Para su análisis y acción !!!!!

1) ¿Puede desaparecer una Isla?
R> En México sí. Han desaparecido a la Isla Bermeja, ubicada a 100 millas al Norte de Yucatán y Campeche.

2) ¿Y quienes la desaparecieron?
R> En México los legisladores tienen este poder, y en el caso de la Isla Bermeja , aquellos que participaron en la elaboración del Tratado Clinton-Zedillo, en el cual México y USA pactaron sus fronteras marítimas en el Golfo de México, en ceremonia celebrada en Washington el 09-06-2000; en complicidad con el contralmirante Néstor E. Yee Amador, director general de Oceanografía Naval; y desde luego, hubo mucho mas cómplices en nuestro país.

3) ¿Y para que 'desaparecieron' la Isla Bermeja ?
R> Para que México pierda los derechos de explotar los yacimientos petrolíferos inmensos que alojan aproximadamente 22,600 millones de barriles de petróleo.

4) ¿Y cómo sabemos que la Isla Bermeja existió, o existe?
R> Porque su existencia está debidamente registrada desde el año 1864 en la Carta Etnográfica de México, también en el libro 'Islas mexicanas' editado por la SEP , que en su página 110 la ubica a 22º 33'
latitud Norte, y a 91º 22' del Oeste; también algunas agencias federales de USA, entre ellas la CIA reportan su existencia, e incluso una Agencia de Viajes de USA ofrece viajes a nuestra Isla Bermeja.

5) ¿Y no hubo legisladores mexicanos que se opusieran a esta 'desaparicion R> Sí, el finado Senador José Ángel Conchello, se opuso con todas sus fuerzas a este despojo a la Nación Mexicana , pero murió en un extraño accidente carretero, nunca investigado, en el año 1998.

6) ¿Y que pasó con las minutas del Congreso, en donde consta el debate sobre este tratado?
R> Desaparecieron también, aunque esto es un acto ilícito mas, incluso, desaparecieron los nombres de los legisladores mexicanos que participaron en este asunto.

7) ¿Y en que me afecta a mi, como individuo, que esta Isla esté desaparecida?
R> Actualmente en México el 40% del presupuesto del gobierno se compone de ingresos derivados del Petróleo y que Hacienda le quita a PEMEX; entonces tu pierdes todo lo que nuestro país, a través de PEMEX, obtendría de ganancias por la explotación de esa inmensa 'Dona petrolífera'; pero no solo tu pierdes esto, sino tus hijos, nietos, familiares, y toda tu descendencia.

8) ¿Y este despojo a todos los mexicanos es un hecho consumado e irreversible?
R> No, porque la Isla Bermeja allí está, y puedes contratar un viaje a ella en la mencionada Agencia de Viajes que está en USA, por lo que, el tratado Clinton-Zedillo debe anularse para hacer uno nuevo, corregido, y midiendo nuestros derechos en un radio de 200 millas alrededor de NUESTRA ISLA BERMEJA.

9) ¿Y donde puedo saber mas sobre este tema?
R> En cualquie buscador, teclea... Isla Bermeja ... y vas a encontrar cosas impresionantes!!

Ejems. - www.contralinea.com.mx/archivo/2005/julio/htm/lglobal/isla_bermeja.htm Y www.elsiglodetorreon.com.mx/noticia/255222.islas-en-venta-o-desaparecidas-satiricosas.html



10) ¿Y que puedo hacer?
R> Mucho, empieza por divulgar este despojo, continúa informándote al respecto, y únete a todos los que amamos a nuestra Patria Mexicana, y no nos dejamos engañar por el poder mediático

Unas cuantas bromas sobre reggetoneros

(ADVERTENCIA: 1 de cada 10 reggetoneros que leyeron esto se ofendieron, los demás, obviamente, no saben leer)
1) ¿Cual es la diferencia entre un coco y un reggetonero?
Que uno es Tosco, tonto y peludo, el otro es un coco.

2) ¿Que es lo malo de meter a 4 reggetoneros en un camión y lanzarlo por un precipicio?
Que al camión le pudieron caber 18
3) ¿Por qué no atropellar a un reggetonero en su bicicleta?
Porque la bici podría ser la tuya
4) 2 reggetoneros en un auto, no se oye música a todo volumen. ¿Quien conduce?
Un policía
5) 2 reggetoneros pelean a la orilla de un precipicio. Ambos caen. ¿Quien gana?
La sociedad
7) ¿Como le llamas a 1000 reggetoneros en el fondo de un río?
Un sueño
¿Como le llamas a todos los reggetoneros en el fondo de un río?
Un sueño hecho realidad
10) Que es mas divertido que ver a un reggetonero caer por una escalera?
Empujar a uno
11) ¿Que le dices a un reggetonero con trabajo?
‘Me puedes dar mas papas fritas por favor?’
12) ¿Por que la mierda de perro es mejor que un reggetonero?
Por que la mierda de perro después de un tiempo deja de apestar
13) ¿Que hacer si atropellas a un reggetonero?
Echarte en reversa. Mas vale estar seguro.
14) ¿En que se parecen un poli de un reggetonero?
En que ambos viven en las calles, golpean gente sin razón, carecen de cerebro, te hacen sentir inseguro, beben, fuman y la sociedad no se preocupa por ellos.
15) ¿Y cual es la diferencia?
En que uno lleva gorra y el otro placa.
Rólalo.

CÓMO HABLAR CORRECTAMENTE

Si Usted tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su riqueza terminológica, practique con atención el siguiente ejercicio:

INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: ¿Te consta que lo que mencionas tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre, cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no fui comisionado para realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames, güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te venceré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas…

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así no sale ni a madrazos.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.

INTENTE DECIR: A pesar de ser mujer, me superó y obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la dejé ir todita al güey.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Se me subieron los huevos.

INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos, nos lleva la chingada.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.

INTENTE DECIR: A pesar de tus altos estudios, necesitas adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas güey.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos, cabrón.

La carta... del hijo gay jajaja sta poka madre!!

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rapidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:
Querido papi:
-Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo.. me he escapado con mi novio Pedro!, Estamos muy enamorados...El es un hombre muy lindo y ademas muy buen amante... Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables... Tambien tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubri que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni nuestra relacion, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer... Ademas, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo...porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños!. Con Pedro tambien aprendi que la marihuana y la cocaina son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables... Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonia.
Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida...
Tal vez un dia yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.... Un gran abrazo.
El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo habia un par de lineas mas que decian:

P.D. Jefe.. ya no te asustes mas cabrón, todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña Maria, nuestra vecina, la que esta bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita.
solo queria demostrarte que existen cosas mucho peores -que las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa-, que estoy dejando en tu escritorio para que me las firmes.
Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas...
que salió bien cabrón para las viejas, pero bien pendejo para el estudio, igualito que su papá!!!!

ALERTA UTILIZACIÓN TELÉFONOS CELULARES!

> >
> > De interés para todos los usuarios de móviles. El ultimo fraude en telefonía Móvil ya esta en la calle.
> >
> > Se trata de un fraude que puede perjudicar seriamente nuestro bolsillo. El hecho ya se ha confirmado por las propias compañías de telefonía móvil.
> >
> > Los consejos que se dan a continuación evitaran que seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad fraudulenta:
> >
> > 1º.- Si recibes una llamada en tu celular y en la pantalla aparece: INVIABLE con DOS signos de exclamación ('!!'):
> >
> > NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A 'LA LLAMADA.
> >
> > Déjalo, déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida para comprobar que el funcionamiento del aparato es correcto. Con este método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
> >
> > 4º.- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749; si llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo.
> >
> > ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL, TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CRÉDITO EN SUS TELÉFONOS CELULARES
> >
> > Este tipo de estafa se esta produciendo a gran escala, por lo que te ruego que esta información la hagas extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono celular.
> >
> > COPIA ESTE CORREO PARA TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA...
> > SI LO ENVIAMOS A NUESTROS AMIGOS, NOS BENEFICIAREMOS TODOS.
> >

tips importantes para la inseguridad en la que vivimos

El día de hoy en Oficinas Centrales de la procuraduría se tuvo una
> > plática con Víctor H. Aguirre e Lic. Igor Zaragoza de la Cia. Vance Internacional, quien
> > ha brindado protección a nivel Empresarial, participado y dirigido
> > operativos contra el crimen organizado, fungió como Agente Instructor Principal
> > en áreas de seguridad como: Protección a Ejecutivos, Manejo Evasivo y
> > Seguridad Intramuros.
> >
> > Fueron entrenado por ex agentes de Servicio Secreto y Fuerzas Especiales
> > del Ejército Estadounidense. Algunos de los tip's que mencionó y
> > quisiera compartir con Uds son:
> >
> > 1. Traer la tarjeta de circulación en una bolsita y guardarla en la
> > cajuela del auto.
> >
> > 2. Portar una sola tarjeta de crédito y por lo menos 1 mil pesos (para
> > tener que entregar en caso de asalto). Recuerden que por cada tarjeta se
> > pueden retirar 4 mil pesos, si por lo menos traen 3, valen 12 mil pesos,
> > que se pueden convertir en 24 mil si los retienen hasta el otro día.
> >
> > 3.. No portar tarjetas de presentación ni fotografías de familiares en
> > la cartera.
> >
> > 4. No portar credencial de elector, a menos que se tenga planeado hacer
> > algún movimiento bancario o de otra índole en donde se ocupe.
> >
> > 5. No mostrar en la calle el teléfono celular.
> >
> > 6.. Si suena el celular y vamos caminando por la calle, debemos pegarnos
> > a la pared, observar hacia ambos lados, contestar y pedir a la persona
> > que llama que marque después.
> >
> > 7. Vestir en forma modesta.
> >
> > 8. Observar siempre manos y ojos de cualquier extraño que camine hacia
> > nosotros, si trae las manos en las bolsas posiblemente traiga un arma.
> >
> > 9. En un estacionamiento o en la calle, no apuntar con el control que
> > abre el auto a más de 50 cms del vehículo, pues alguien puede estar
> > observándonos.
> >
> > 10. En caso inevitable de ser asaltados mientras abrimos el auto
> > levantar las manos, ver hacia abajo (nunca ver de frente al asaltante) y
> > escuchar lo que nos demanda: Las alternativas en esta ocasión son:
> >
> > a) no permitir que nos suba al auto, negociando: llévate el auto, mi
> > dinero, cartera, etc. (98% de las personas que son subidas al auto
> > mueren).
> >
> > b) Repetirle siempre 'tranquilo, haré lo que me dices'por ejemplo:
> > 'tengo mi cartera en la bolsa derecha y la voy a sacar'.
> >
> > c) En caso de que insista en subirlos al auto, fingir un desmayo o un
> > ataque de asma (tal vez les de una o dos patadas, pero no intentará
> > cargarlos, lo más seguro es que se suba al auto y se vaya).
> >
> > 11. Hay que variar rutas y no ser predecible. Si vamos en el auto:
> >
> > a. No verlo.
> >
> > b. Generalmente llegan en diagonal, no de lado ni de frente.
> >
> > c. Los lugares más comunes para asaltos son topes, cruces y semáforos,
> > por lo cual hay que estar viendo por el espejo retrovisor y los
> > laterales.
> >
> > d. Cristales arriba y seguros abajo
> >
> > e. No traer bolsas o chamarras a la vista, es mejor que vengan en la
> > cajuela
> >
> > 12. Cuidarse de los limpiavidrios y no permitirles que se suban al
> > cofre (casi siempre están observando que traemos).
> >
> > 13. Como forma de prevención hay que utilizar carriles centrales, pues
> > generalmente llegan a atacar a los autos que se encuentran en las
> > orillas.
> >
> > 14. Dejar un metro de distancia del auto de enfrente por si es
> > necesario chocarlo para que se baje y frustre el asalto.
> >
> > SECUESTROS.
> > Factores de riesgo: 1. Ir siempre por la misma ruta. 2. Viajar solo
> > 3. Frecuentar áreas inseguras. 4. Mostrar efectos personales de alto
> > valor (aretes, reloj, laptops, celular, etc.).
> >
> > SECUESTRO POR RESCATE
> > 1. Generalmente a altos ejecutivos 2. Planeados 3.Cometidos en la
> > cercanía de caso u oficina. 4. lo cometen de 4 a 6 personas.
> >
> > SECUESTRO EXPRESS:
> >
> > 1. Víctima seleccionada al azar.
> >
> > 2. Cometido alrededor de un cajero automático.
> >
> > 3. Buscan joyas y dinero rápido.
> >
> > 4. Víctima liberada en cuestión de horas.
> >
> > 5. Generalmente suceden los viernes después de las 6 PM y en
> > quincenas.
> >
> > SECUESTRO VIRTUAL:
> >
> > 1. Cuando llegan diciendo que representan a una compañía, por ejemplo
> > teléfonos, Televisa, o diciendo que un pariente ha tenido un accidente y
> > que es necesario que vaya etc).
> >
> > CAJEROS AUTOMÁTICOS
> >
> > 1. No ir solos, y en lo posible, no realizar retiros en las noches o
> > quincenas.
> >
> > 2. Buscar un cajero que no esté en un rumbo solitario o desconocido.
> >
> > 3. Cuando retiramos dinero en un banco, pedirle al cajero que cuente
> > nuevamente en forma lenta el dinero, no es recomendable volverlo a
> > contar frente a los demás.
> >
> > PRECAUCIONES EN LUGARES PÚBLICOS:
> >
> > 1. En un restaurante, sentarse en un lugar que esté cerca a una salida
> > de emergencia y en donde a la vez tengamos a la vista
> > la entrada principal.
> >
> > 2. Caminar lo más despegados posibles de la pared en la calle.
> >
> > 3. No caminar en calles oscuras.
> >
> > 4. Estacionarse cerca de las entradas en los centros
> > comerciales.
> >
> > 5. Cuando nos pidan la hora en la calle, ignorarlos y seguirnos de
> > frente, ya que no sabemos cuales son las intenciones reales.
> >
> > HOTELES:
> >
> > 1. Procurar instalarse en pisos del 1 al 5to. (las escaleras de los
> > bomberos sólo llegan a esa altura).
> >
> > 2. No devolver la tarjeta de acceso al cuarto, pues contiene toda tu
> > información personal y de crédito que puede ser usada por cualquier
> > persona que la obtenga.
> >
> > Como experto en la materia de seguridad bien lo mencionaron, 'si tienen un
> > plan, nosotros también debemos tenerlo'.
> >
> >
> >
> > Lo que les pido que pasen esta información a todos sus conocidos pues
> >
> > La violencia esta a la orden del día.

la ultima noche del "poeta del caos"

Todavia quedan muchas interrogantes sobre la muerte del rey lagarto nombrado asi por sus movimientos tan eroticos en el escenario, la vida de esta leyenda esta plagada de mitos en torno a su imagen y a su vida tan desenfrenada, por consecuencia su muerte igualmente esta plagada de misterio, y en un intento por parte de la gente que lo fanatiza incluso se corre la idea de que aun sigue con vida, podria ser? incluso el habia tocado la idea de irse a africa, no es dificil de creer porque el legendario jim morrison propagaba el lema del espiritu libre acompañado de la ingestion de drogas psicodelicas para abrir las puertas de la percepcion.



La muerte muchas veces está llena de incógnitas. Cuando quien muere es una estrella de rock, los interrogantes acostumbran a multiplicarse, y en ocasiones lo hacen de tal modo que poco importa los años que hayan pasado desde el fallecimiento del artista de turno. Es el caso de Jim Morrison. La versión oficial dice que murió en la bañera de su casa de París a causa de un paro cardíaco el 3 de julio de 1973. Ahora, un nuevo libro sobre la vida del rockero, llamado The End y publicado en Francia, asegura que en realidad, Morrison murió de sobredosis de heroína en los baños del club parisino Rock and Roll Circus.

El autor del libro, Sam Bernett, fue periodista y gerente del club donde asegura que murió el líder de los Doors. Según su versión, el artista, de 27 años, desapareció en los baños del Rock and Roll Circus la noche del 2 al 3 de julio de 1973 después de haber bebido bastante cerveza y vodka, y de haber comprado una dosis de heroína para él y su novia, Pamela Courson. Bernett forzó la puerta de los baños para poder entrar. “Jim estaba allí, con la cabeza entre las rodillas, los brazos colgando. Su cara estaba gris, sus ojos cerrados. Por su nariz salía sangre y tenía una baba blanquecina como la espuma alrededor de su boca abierta” explica Bernett en el libro.

Entre los testigos que el escritor cita en el libro estarían los dos camellos que le vendieron la droga y también un médico. Los traficantes aseguran que Morrison sólo estaba desvanecido, mientras que el médico, de quien no se dice el nombre, afirma que había muerto, probablemente de un paro cardíaco.

Bernett explica que no quiso llamar a la policía para evitar problemas. Los camellos son quienes se encargaron de sacar afuera el cuerpo del cantante. En el libro se cita a otro testigo de la escena, el fotógrafo Patrick Chauvle, que asegura que “Morrison se desmayó en los lavabos. Yo ayudé a llevar su cuerpo, inconsciente. No sé si estaba muerto. Quizá murió en su casa”.

El autor de libro confiesa que ignora como llevaron el cuerpo del artista hasta su casa, pero asegura que una vez allí los dos traficantes intentaron reanimarlo sumergiéndolo en la bañera en agua caliente ante la mirada de su compañera, que estaba en trance. Cuando llamaron a la policía para certificar su muerte, el piso había sido limpiado de todo resto de estupefaciente.

La novia del cantante, que murió cuatro años más tarde de sobredosis, nunca dio una versión del todo coherente de lo sucedido. En su versión más conocida, ella aseguraba que la víspera de la muerte del cantante habían salido al cine y que ella lo encontró muerto en la bañera a la mañana siguiente.

Una versión discutida

Philip Steele, músico, creador de la banda sonora de Kill Bill y autor de una novela biográfica sobre Morrison, City of Light, discute la versión de Bernett. Asegura que está basada en dos biografías ya conocidas escritas por Stephen Davis y Danny Sugerman. Para Steele, el nuevo libro no hace más que añadir “un escándalo”. A falta de una autopsia, Steele cree que, aunque Morrison podría haber sufrido un desmayo en los baños del local, el cantante murió en el baño de su casa al tomar, por error, la dosis de heroína de su novia en lugar de la habitual suya, de cocaína.

Bernett, subraya que siempre han circulado rumores en torno a las circunstancias de la muerte. “Hacía años que me preguntaban cuando iba a decir la verdad, porque mucha gente conocía esta versión. Pues bien, ya está hecho”.